Bancuri

[Kidu]

Preotul: "Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?"
Enoriașul: "O bancnotă de 50, părinte..."
Preotul: "Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?"

[Kidu]

Un arab se duce într-o discotecă. Îşi bagă whisky, vodcă, se culca cu oricine în stânga şi în dreapta, dar din greşeala şi-o ia şi în cur. A doua zi îl cuprind remuşcările şi se duce la moschee, la imam, pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseară, m-am pilit, m-am culcat cu multe femei şi
mi-am luat-o şi în cur.
Imamul îi spune că e foarte grav şi că, dacă vrea să fie iertat, să se
prezinte a doua zi cu 15.000 de euro. Arabul pleacă foarte încântat
pentru faptul că va fi iertat, dar începe să se gândească că suma e
cam mare. Pe drum vede o biserică şi, chiar dacă nu e religia lui, se
gândeşte că poate obţine o iertare de păcate mai ieftină. Intră în
confesional şi începe să povestească:
- Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei
şi mi-am luat-o şi în cur.
Preotul îi zice:
- Dacă vrei să fii iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de euro.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagogă şi îşi zice că
evreii sunt foarte buni în afaceri şi poate o să obţină de la ei un
preţ mai mic. Intră arabul în sinagogă, îl vede pe rabin şi începe:
- Rabi, ştiu că nu e religia mea, dar mă gândeam că poate o să găsesc
iertarea la voi, pentru că aseară am fost într-o discotecă şi m-am cam
pilit, m-am culcat cu multe femei şi mi-am luat-o şi în cur.
Rabinul îi zice:
- Nu-i nicio problemă, vino mâine cu o sticlă de Fanta, una de Cola,
ceva sticsuri şi covrigei Brezel.
Arabul rămâne cu gura căscată:
- Asta e tot ceea ce trebuie să fac? Imamul mi-a cerut 15.000 de euro,
preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? Sunteţi sigur, Rabi?
Şi rabinul îi răspunde:

- Desigur, aşa e la noi, de fiecare dată când un arab şi-o ia în cur,
organizăm o mică petrecere!!!

[Kidu]

Zi mare pentru arheologia românească! Tudorel Ghețiu, excavatorist cu o vechime de peste cinci ani la kilometrul 240 al Autostrăzii Transilvania, a dat peste o așezare străveche, datând de la începutul lucrărilor. Descoperirea a fost făcută absolut întâmplător, în timp ce Ghețiu ascundea în pământ două bidoane de motorină pe care le găsise în rezervorul basculantei unui coleg care plecase la furat cireșe în sat, împreună cu doi maiștri și cu șeful de șantier.

Tudorel Ghețiu nu-și mai amintește mare lucru din acea zi, deoarece se afla sub influența băuturilor alcoolice, dar știe precis în ce poziție a găsit cele două schelete: „Era amândoi în cur, sub un prun pietrificat, ca și cum ședea la umbră. Cred că și ciugulise ceva, că avea sâmburi de pepene în jur. Ori i-a borât, ori i-a spârcâit, una din două“. Crezând că are de-a face cu rămășițele unor cavaleri din Evul Mediu, nea Tudorel s-a dus în cabina excavatorului și s-a culcat. „Pe la trei ziua, când am terminat programul, m-am dat jos din cabina la excavator, că visasem ceva urât, și i-am zis lu’ șeful de șantier, care era să joace lupte în nămol cu băieții de la stația de asfalt: «Bre, nea cutare, vezi că e doi oameni morți într-o groapă. E pe inventar sau îi iau pe cuvă?» Șeful de șantier s-a uitat la mine și mi-a zis: «Nea Tudorele, mai dă-te-n pi**a mă-tii de bou!» Eu, de-acolo: «Du- te tu, bă, în pi**a mă-tii de bou!», dar mai încet. Și m-am dus la baracă, că începea “5 minute de istorie”, emisiunea mea preferată, de pe TVR2. Apropo, de ce a închis, dom’le, ăștia TVR Culturalu’?“, își deschide sufletul arheologul de ocazie.

La nici un an de la descoperirea epocală, o echipă de arheologi a sosit la fața locului. Testele și măsurătorile au arătat că scheletele aparțin unor muncitori care au lucrat acolo în perioada de început a șantierului Autostrăzii Transilvania. „Dacă mai întârziam, exista pericolul ca situl să se deterioreze, împreună cu osemintele găsite acolo. Cei doi muncitori aveau în jur de 53 de ani și erau din zona Moldovei. În urma testelor cu Carbon 14, a reieșit că pe unul dintre ei îl chema Vasile, iar pe celălalt nu știm. Mă rog, e posibil să aflăm, dar încă nu i-am studiat salopeta, unde sperăm să-i găsim buletinul. Momentan, lucrările în zonă au fost sistate, urmând ca noi să venim cu oameni mai mulți. Sperăm ca în 21-22 de ani să terminăm, pentru a nu întârzia nici lucrările la autostradă“, ne-a declarat Radu Șelaru, profesor de istorie și arheolog la Universitatea din Suplacu de Barcău.

http://www.kmkz.ro/de_ras/minuni-de_ras/...nsilvania/

[Redpunk_one]

Bine ai revenit micutule pe forum (cu postari) . Si ca sa te linistesc putin si sa te aduc de pe topicul politica intr-un loc drag tie am sa postez aici in cinstea revenirii tale :

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi ba, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

[micutu]

Hahahahahahahahaha ! Incepi sa te comporti ca basescu ! Incep sa-ti placa glumele tale )))))))))))))))))))))))))))

[dedei]

Micutu, mai da-ne niste bancuri din-alea faine cum numa tu poti. Cu totii ti-am simtit absenta.

[Kidu]

Taceti ba din gura ca asta chiar va ia in serios.

[micutu]

Stiti ce a zis Decebal cand l-a cazut prima data pe Traian, cu oastea, pe celalalt mal al Dunarii?
- Baszdmeg da' multi is !!!

[Vlad]

?????

[Chere]

L-am recitit de 10 ori si tot nu l-am inteles ?
Te rog sa-l si explici.
Multumesc!

[Redpunk_one]

Incetati cu offtopicul.

ps. bun bancul micutule. welcome back ))))

[Vlad]

Nu e niciun off topic Dani! Ceream si eu niste explicatii deoarece ma aflu in situatia lui chere. Ps: nu fac misto, pur si simplu nu inteleg

[dedei]

Cred ca ideea era ca Decebal era ungur cu aluzia ca umgurii au fost primii...

[micutu]

Ideea de baza ai prins-o, dedei. Decebal tot dac era doar ca invatase ceva maghiara.
Chere pt tine o sa caut ceva bancuri cu ultrasi ca sa le intelegi si tu.

[Miki]

Io tot n-am priceput nimic din bancul ala...

[Kidu]

S-au luat banuri pe forumul asta pentru mai putin.

[micutu]

Bun bancu, kidule.

[Kidu]

Cei 7 pitici se întâlnesc cu Papa la Vatican.
Morocănosul îl întreabă pe Papa:
- Sfinția ta, aveți cumva călugarițe pitice în Vatican?
- Nu fiule, în nici un caz.
- Dar, Sfintia voastra, în Italia aveți cumva calugarite pitice,aşa ca noi?
- Nu fiule, n-avem..
În spatele Morocănosului ceilalti pitici îşi dădeau coate şi abia se abțineau să nu râda.
- Sfintia ta, continuă Morocănosul cu glasul tremurând şi lacrimi în ochi: dar în lumea asta exista vreo călugăriță
pitică, aşa ca noi?
- Nu fiule, nicăieri în lume nu există călugărițe pitice.
La auzul acestei replici ceilalți șase pitici nu se mai pot abține, izbucnesc în hohote de râs şi scandează în cor:
- Ai ***** un pinguin! Ai ***** un pinguin! Ai ***** un pinguin!

[REDSHARK]

Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
-Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, ma uit la termometrul meu si imi arata -20.
-Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
Aaaa, poate afara…

[REDSHARK]

Într-un compartiment de tren, două studente, care plecau în vacanţă împărţeau aerul cu un cioban. Din plictiseală, fetele se apucă să converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful şi mă doare “tendonul lui Ahile”.
-Şi pe mine, de ieri mă doare “mărul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea să se lase nici el mai prejos. Se ridică de pe banchetă şi exclamă:
- Tulai Doamne, ce mi-o amorţit “buca lu’ Curu”.